30 marzo 2010

Lindsay Lohan guarda la cocaína en los zapatos

El pasado fin de semana Lindsay Lohan, la sucesora -en términos drogadictos- de Amy Winehouse, fue fotografiada en los EEUU con un aspecto especialmente favorecido, en relación a lo que nos tiene acostumbrados.

Ataviada con un vestido negro de meretriz, zapatos con plataforma de travesti y un bolso de color indeterminado genuinamente combinado, salió a la calle con una bonita cara de, como mínimo, recién violada por un elefante keniano, un camello marrakechí y un caballo asturcón.

Y de los pies, como una chica bien cuidada y aseada, le rebosaba el polvo antiolor de los zapatos. ¿O sería un desliz en la cocina preparando la cena antes de salir?

¿O… sería un reventón de la farlopa concentrada entre los pliegues de los zapatos y sus pies? Pobrecita, con lo caro que está. Y encima, en crisis.

Está claro que cuando Lindsay Lohan se muera y la incineren, las cenizas serán puro MDMA.

28 marzo 2010

Gisele Bündchen cambia la pasarela por el champú

La modelo Gisele Bündchen ha anunciado que cambia el suculento mundo de la pasarela por los anuncios de champú.

Es curioso que después de haber arrasado con una fortuna de 150 millones de dólares desfilando con vestidos de firma y tacones de aguja, haya decidido cambiar ese mundo por el de posar para marcas de champú tradicional.

Pero tiene su explicación. Después de haber parido a su primer hijo, hace ya tres meses, ya no se sienta la mujer tersa, firme, poco dilatada y sin lorzas que era antes: «Tras el nacimiento de mi bebé llegué a sentirme como un ser de otro planeta la primera vez que tuve que posar delante de una cámara».

Así que, de momento, Bündchen seguirá posando para productos baratos como es la marca de champú Pantene Pro-V.

A ver si se anima para el verano y nos regala algún topless de esos que ellas llaman in-fragantis.

Hugo Silva cambia su apariencia a un look gitano

El actor Hugo Silva ha cambiado radicalmente de imagen debido al rodaje de la película “La Princesa de Éboli”, film en el que interpretará a Antonio Pérez, el secretario de Felipe II, un macro culebrón de los Austrias ambientado en esta obsoleta monarquía.

Silva ha sido ataviado con una melena morena, ondulada, y una barba semi poblada, como vemos, un look gitano total. ¿Verdad que casi podría pasar por el hermano de Farruquito?

Y paralelamente, el actor acaba de presentar su nueva serie de Antena 3, Karabudjan, que constará de sólo seis capítulos y en la que interpretará a un alto ejecutivo algo más atractivo que el gitano del film.

25 marzo 2010

Miley Cyrus está harta de ser un producto

Manejada desde bien pequeña como una marioneta por todos sus hilos, Miley Cyrus se revela ahora contra la forma de negocio que ha hecho de ella su familia, especialmente su padre, el cantante de country Billy Ray Cyrus.

Lanzada a la fama por su papel de Hanna Montana en la horterada de canal Disney Channel, convertida en una adolescente golfilla por unas fotos amateur semidesnuda frente al espejo y ahora con una larga cola en su casa de editoriales y productoras esperando a que Miley se haga mayor para ofrecerle suculentos papeles pornográficos, la niña dice estar harta.

“Odio ser considerada como un producto. Yo no soy una muñeca y todo el mundo quiere tratarme como si lo fuera”, declaró ella.

“Cuando tenía doce años este control estaba bien. Pero soy más mayor ahora. Tengo mi propia opinión y mi propio gusto. Yo soy como soy. Yo elijo, tío”.

Vamos, que la niña se hace mayor y ahora se empeña en querer dar una imagen de autónoma. Pero mientras cobre esas millonadas por sus sobrevalorados trabajos de inexistente calidad, seguirá siendo la muñeca chochona de su padre.

Y no olvidemos que su hermana Noah Cyrus de 9 años va por el mismo camino acudiendo fiestas vestida como una diminuta meretriz, y haciendo sus pinitos diseñando bragas.

22 marzo 2010

Anahí de RBD se mete a diseñadora

Definitivamente, ‘ser’ diseñadora es la última moda. Ya os informábamos el otro día de la venada que la ha dado a la hija bigotuda de Madonna por diseñar ropa, a la hermana de Miley Cyrus de 9 años por las bragas, a Amy Winehouse… y ahora le toca a Anahí, ex cantante de RBD, la ex banda mejicana liderada por Christian Chávez, el representante de los homosexuales de Méjico.

Anahí, quien acaba de sacar su quinto álbum en solitario, no parece estar teniendo demasiado éxito, por lo que ahora a desvelado a los cuatro vientos su ramalazo diseñador: “Ahora quiero incursionar en la alta costura, ya que todos los outfits de mis shows son diseñados por mí”. “A veces me dicen que mis cosas están fumadas (fuera de control), pero no todo tiene que ser tan serio, hay que dejar que la imaginación vuele”, explicó a la revista OK.

Como sea tan buena diseñadora como actriz y cantante, que se la lleven de domadora de orcas a Orlando.

Elsa Pataky desnuda contra el cáncer “por todas las mujeres”

La ¿actriz? ¿modelo? ¿cantante? Elsa Pataky ha posado en pelotas para la revista Glamour, justificando su desnudo contra el cáncer de mama. Ella misma ha asegurado que lo hace “por todas las mujeres”. ¿Pero acaso le hemos dado consentimiento para que nos incluya a todas en sus afirmaciones?

La iniciativa está bien, verla sin ropa siempre es agradable para la vista, sobretodo para regocijo de los abejarrucos que poblan la red con bola en boca y palo en mano. Porque como actriz no vale un duro, ni como dobladora de escenas porno. Le falta sangre, le falta actitud. Su atractivo es estático, en movimiento pierde toda la gracia de sus doscientas operaciones estéticas.

Pero ya que no tiene marcha atrás para rectificar su estúpida declaración, ¿al menos se dignará a donar el dinero cobrado por la sesión fotográfica a la Asociación Española Contra el Cáncer?

Venga, Elsa, que ya te pierde demasiado aceite el proyecto de neurona que te queda.

20 marzo 2010

Mejor morir en pié.


No he de rendirme aunque caiga al andar

No estaré vivo si he de huir.
Si por vivir, no he de ser dueño de mí
Mejor en pie morir
En las piedras que están en el camino
Sé que cuando empiece a caminar
He de labrar yo, mi propio destino
Ser quien decida cuantos pasos he de dar
Ser libre para elegir
Si por vivir, no he de ser dueño de mí
Mejor en pie morir
Sé que en esta vida hay que vivir
Con el dolor que dan las heridas
Sé que al caminar he de sufrir
Y cada vez será mas dura la caída
No he de rendirme aunque caiga al andar
No estaré vivo si de huir
Si por vivir, no he de ser dueño de mí
Mejor en pie morir
Nunca nadie habrá de doblegar
El valor que alimenta mi vida
Nunca harán mi pierna arrodillar
Aunque el dolor atormente mis heridas
No habrá quien pueda mi espíritu quebrar
Vencer mi alma ni mi fe
Si he de caer, antes elijo poder
Mejor morir en pie

Andalucía, Vandalucía, tierra de vándalos.











En mi sangre una explosión

Cuando entra oculta el sol
Su pelo quiso ser de oro y fuego
La música en su voz hechiza pensamiento
Es de una fiera raza nunca aprendió a llorar
De templado acero su fibra hecha está
Los vándalos vinieron su semilla creció
Y ella es de esa estirpe que ésta tierra dio
Y mi mente me alucina, cuando habla me fascina
Porque sus palabras te pueden llevar
A un extraño estado de agresividad
Fui a Vandalucía donde su pueblo está

No tardé en sentirme un luchador total
Los vándalos vinieron, su semilla creció
Y ella es de esa estirpe que esta tierra dio…

En mi sangre una explosión
Cuando entra oculta el sol
Ya no me es posible ser indiferente
Porque para siempre ya cambió mi mente,
Es de una fiera raza, nunca aprendió a llorar
De templado acero su fibra hecha está
Los vándalos vinieron, su semilla creció
Y ella es de esa estirpe, que esta tierra dio
Fui a Vandalucía donde su pueblo está
No tardé en sentirme un luchador total
Los vándalos vinieron su semilla creció
Y ella es de esa estirpe que esta tierra dio
Fui a Vandalucía donde su pueblo está
No tardé en sentirme un luchador total
Los vándalos vinieron su semilla creció
Y ella es de esa estirpe que esta tierra dio
Fui a Vandalucía
Donde su pueblo está
Los vándalos vinieron…

Barón Rojo – Tierra de Vándalos

Resistir es vencer.

18 marzo 2010

Poesía

Sé lo que sientes por mí. Sé como reaccionas al oír mi nombre.
Un resorte se activa en tu interior y me niegas, me odias, me calumnias.

Te doy miedo, porque te han enseñado a rechazarme.

Me marginas y me apartas por lo que te han contado otros de mí. Te han dicho que soy un loco, te han dicho que soy un asesino, que he hechizado a los hombres para obligarles a cometer actos terribles, que los que me apoyan son gente sin corazón, dominada por la violencia y el odio, que soy falso, mentiroso, embaucador, maligno, demoníaco, desligado de todo aquello que es bueno y humano.

Y sin embargo, sientes curiosidad por mí. Porque no sabes quién soy. Porque te han entrenado para huir, aunque no sabes a ciencia cierta de qué huyes.

¿Por qué no te acercas y me miras? ¿Por qué no te atreves a verme tal como soy? Habla con los que saben de mí, con aquellos que están familiarizados con mi esencia. Entonces podrás decidir por ti mismo si me odias de verdad. Podrás razonar la causa de tu rechazo, de tu discrepancia, de tu ira. Si en verdad soy tu enemigo, tu deber es conocerme.

Sin embargo, no lo haces. ¿Tienes miedo de descubrir que soy peor de lo que crees?

No. Tienes miedo de descubrir que tenemos más cosas en común de las que piensas.

Pues no temas. Piensa por ti mismo y elige tu propio camino. Si vas a luchar contra mí, hazlo con coherencia. Pero si lo único que te impide estar a mi lado es que temes caminar conmigo y quedarte solo, no debes dudar. Los que me acompañan no son muchos, pero son libres y leales.

Encantado de conocerte. Soy el Nacionalsocialismo.

Joaquín Cortés condenado a prisión

El bailaor Joaquín Cortés está con un pie en la cárcel y el otro en la calle. ¿Por qué? Por gitano -léase la acepción 4 del vocablo en el diccionario de la RAE-, básicamente.

Con un poco de suerte logrará evadirla, dado que no cuenta con antecedentes penales. Pero el caso es que el gitano ha sido condenado a cumplir esta pena y a la devolución de 700.000 eurazos que le fueron prestados en el año 2003 para montar un bar flamenco con su hermana, el cual nunca vio la luz. Motivo por el que se le castiga ahora a Cortés.

Lo más gracioso de la historia es que, según la sentencia, el bailaor “no recuerda a dónde fue el dinero”. A saber. ¿Se le quedaría en algún bolsillo del vaquero que llevaba el día del préstamo?

Qué vida más dura la de los que dicen no lograr integrarse en la sociedad.

Amy Winehouse, de cocainómana a diseñadora

La famosa drogodependiente Amy Winehouse ha sido fichada por la firma de ropa inglesa Fred Perry para diseñar una línea otoñal de cara al próximo mes de octubre.

Dados los años de fidelidad que la cantante lleva mostrando a la marca, los altos cargos de Fred Perry pusieron el ojo y la bala en ella, y cómo no, un buen fajo de billetes sobre la mesa. Ella cedió, claro, y parece estar muy involucrada en la causa textil.

“Estoy muy emocionada por lanzar esta colección con Fred Perry. Llevamos trabajando en ello un tiempo y es genial ver cómo finalmente da sus frutos”, ha declarado la cantante.

Las prendas estrella de su colección serán los trajes de chaqueta, polos, faldas de tubo -o más bien canalón, a juzgar por su raquitismo- y minivestidos, todo ello en un tallaje presumiblemente parco.

A ver ahora qué adolescentes tienen el estómago de aborregarse en su estilo.

15 marzo 2010

Recuerdos



Madonna y su hija Lourdes María, diseñadoras de ropa barata

Primero fue Noah Cyrus diseñando bragas para niñas, y ahora Lourdes María, la hija de Madonna, aunque ésta última con alguna que otra tabla más, desde que por fin su madre decidió pasarle la segadora por el bigote y las cejas.

Con 14 años ha decidido aliarse con su madre para lanzar su propia marca de ropa para todo el mundo mediante la empresa Iconix Brand Group. Se tratará de una línea de diseños absolutamente personales – lo cual habría que verlo- bajo el nombre Material Girl, como uno de los famosos hits de cuando Madonna era joven y menos experta.

Esta colección saldrá a la venta a partir del próximo agosto en las tiendas de la cadena Macy’s, y además contarán con calzado, accesorios, y más adelante con perfumes y otros cosméticos -¿bandas de cera fría? ¿Cremas de depilar? ¿Maquinillas de afeitar, quizás?-, y todo por un precio para pobres: de 12 a 40 dólares.

A ese precio, ¿quién va a querer y no poder vestir con la firma Madonna?

13 marzo 2010

Levantarse y luchar.



Lady Gaga y Beyoncé juntas en el videoclip For Telephone



Hoy os voy a presentar el videoclip más coñazo de toda la historia: “For Telephone”, compuesto por la estrafalaria Lady Gaga y la no menos hortera Beyoncé, en el que la blanca y la negra se han fusionado como la leche entera con el chocolate denso.

Y es un coñazo porque dura nada más y nada menos que nueve minutos y la mitad de otro. Algo poco tolerable por nuestra parte activa si no tenemos otra cosa que hacer o mirar.

Lo que en realidad, de videoclip tiene poco, porque lo que predomina es la puesta en escena de Gaga vestida de presa con policías femeninas muy sexys en una cárcel de reas en bragas y sujetador.

Y en segundo lugar, prevalecen los diálogos entre la chocolate y la lechosa, sobre una triste coreografía también en tanga y sostén de sex shop.

Al final, resulta que las dos son unas asesinas, y además de verdad, pues a mí me han matado del sueño en estos largos diez minutos.

¿Habéis conseguido verlo entero sin avanzar hacia delante para terminar antes?

12 marzo 2010

Brad Pitt está celoso

Últimamente, la vida privada de la pareja más famosa de Hollywood, no deja de estar en las primeras planas de todas las revistas.

Luego de que se conociera la noticia de que Angelina Jolie fue amante de Mick Jagger, y que Melanie Laurent intentó seducir a Brad Pitt, el último rumor habla de que el actor se siente amenzado, por la amistad surgida entre su esposa y el actor Johnny Depp.

Los celos de Pitt se habrían despertado durante la filmación de la película que tiene, a Angelina Jolie y a Johnny Depp, como protagonistas. En ese momento, habría nacido una gran amistad, la cual no agrada a Brad.

Algunas fuentes, aseguran incluso, que Brad Pitt habría contratado guardaespaldas para su esposa, pero con el objetivo de espiarla. Les habria solicitado que informen cualquier tipo de acercamiento entre Angelina y Johnny.

11 marzo 2010

Beyoncé abre un centro de estética para yonquis

La cantante Beyoncé ha destinado parte de sus millonadas a montar un salón de belleza para yonquis femeninos en Brooklyn, New York.

Beyoncé Cosmetology Center, como así se llama el antro, va orientado a ayudar a mujeres subidas en el carro de la drogadicción. Estas afectadas por las sustancias ilegales podrán formarse profesionalmente en el salón de Beyoncé y optar a un puesto de trabajo en él mismo. Vaya nivel, Maribel.

“La drogadicción es una enfermedad y estas bellas mujeres no han elegido ser adictas, pero sí han escogido curarse y mejorar. El objetivo es que esas mujeres aprendan algo que les aporte habilidades para seguir con su vida con esperanza”.

Mientras lo pague ella y no estropeen a nadie, la iniciativa se sale de madre. ¿Conseguirán que alguien se ponga en sus manos? Seguro que no será Beyoncé quien vaya a hacerse ahí un peeling o a depilarse sus frondosas cejas.

09 marzo 2010

Ke$ha vuelve a arremeter contra Britney

Ke$ha, la chica que probablemente muera atragantada por purpurina en uno de sus proximos videoclips, lo ha vuelto a hacer.
Si, si, ha vuelto a arremeter contra Britney Spears, y de que manera...

La palabra "party-girl "se aplica a alguien que está fuera de un club, tal vez haciendo algo con un chico que acaba de conocer, continuo la cantante. Entonces se sube a su auto y los paparazzis fotografian su vagina (No cantes aun victoria que en cualquier descuido medio mundo puede acabar viendo la tuya, asique ojito) .Yo no soy de las anteriores.¿ Podria tener una canción numero uno, si no estoy trabajando duro por ello? (si por trabajar duro entiende arremeter contra grandes artistas, hacer videoclips feos acompañados de canciones insoportablemente interminables, y llevar siempre la cara con sobredosis de purpurina...definitivamente si, Ke$ha esta trabajando muy duro).
He estado trabajando en la consecución de este sueño mi camino, mi misión durante años! he invertido demasiado tiempo y esfuerzo en él.


Pero ¿Sabeis que es lo mas triste de todo esto? Que aqui donde la veis, Ke$ha que hizo de coro en el ultimo album de estudio de Britney, ahora hace esto. ¿Ahora la criticas?

En serio Ke$ha deja la musica y ponte a esnifar purpurina y brillo labial que es lo que verdaderamente necesitas.

Jesulín de Ubrique vuelve al ruedo

Después de casi tres años sin tirarse al ruedo, el ‘asesinador’ de toros Jesulín de Ubrique volvió a enfrentarse al bicho con cuernos este pasado fin de semana en compañía de Manuel Díaz ‘El Cordobés’ y Matías Tejela en Castellón, la aldea de María José Campanario, aunque ella pasó de ir a verlo.

El de Ubrique no empezó con buen pie, o mejor dicho, con buena mano, pues la llevaba vendada y los astros no estaban de su lado. El único que “triunfó” fue El Cordobés, que consiguió cortarle una oreja al toro. Qué divertido. Y los borregos de las gradas aún lo aplauden. ¿Por qué no se las cortan a todos y a cada uno de ellos, y como no, al amputador? Ay amigo, que la cosa cambia. ¿Duele?

Hay quienes matan a un perro y lo meten en la cárcel, y sin embargo, otros seres como estos son vitoreados por hacer agonizar a los toros hasta que concluyen con la muerte.

Pero donde las dan, las toman, y sino, recordemos cómo murió Paquirrín

Amén.

07 marzo 2010

Doce maneras de lucir un escote

Si alguna vez os habeis preguntado como mejorar la manera en luce su escote, aquí encontrarán los sabios consejos de las famosas.

Queridos amigos: hemos hecho de lado un poco a las delicias Fug Mexicanas para traeros algo que seguro os ha estado comiendo el coco desde hace tiempo…

¿Cómo lucir un escote y conquistar al mundo con sólo un par de tetas?

Pues bien, que se nos ha ocurrido la guarrada “genial” idea … de preguntarles a las bellas (ajá…) poderosas (más ajá…) y famosas (eso si..) del mundo de la farándula.

Lo primero que ha dicho el 70 % de las encuestadas en la meca del cine (lease: Joligud) es que te operes y punto, sin embargo, hay algunas valientes que no se han operado porque no les ha dado la puta gana y nos han dado valiosos consejos para aquellas que no tienen dinero.

Y lo que observareis a continuación es una especie de recopilación de las mejores sugerencias que encontramos, ilustradas, claro.

1.- ¡! APRIETALAS ¡! By: Scarlett Johansson.

!Aprietalas¡ !Hasta que los brazos parezcan parte del busto..”

“… ¿Y … cuándo dejar de apretar? … hasta que te pongas más morada que un obispo en cuaresma o hasta que sientas que una de tus tetas está a punto de escapar a través de tus amígdalas…”

Aquí no las he apretado y miren como “caen” de manera “natural”… en fin que esta foto sólo vale la pena por la cara de estúpida con la que ha salido…”

2.- JAMÁS USES UN SOSTÉN.. Por Lindsay Lohan (alias Linsy Lojan)

“.. yo estoy en contra de todo aquello que no sea natural.. menos del montón de sustancias que me he metido, pero de cualquier manera derivan de sustancias naturales… ¿o no?) así que dejen a sus chicas libres !!! nada de sostenes, ataduras, ni limitaciones de ningún tipo…”

“.. ganas en libertad y apoyas a los movimientos feministas de los 70’s (¿Qué es eso? No sé, pero mi publicista ha dicho que se oye inteligente ..) el único pero … es que corres el riesgo de que tus pechos queden más colgados que las orejas de Tintín….”

3.- COVIÉRTE TUS TETAS EN ACCESORIOS MECÁNICOS. Por: Victoria Beckham (alias: Victoria Carolina Adams…)
“.. como pueden ver en la foto, yo tenía un pequeño problemilla… bueno, dos. Con las Mary Vickys, así que sencillo!! Las Convertí en un par más de accesorios…”

“.. siempre quise ser como Afrodita-A, la robotita que salía con Mazinger-Z; a la que se le despegaban las tetas, que en realidad eran dos Suuper Cohetes ¡! ..”
“… ahora guardo mis tetas en el armario, junto con 20 pares de pezones diferentes, junto con mi pecaminosa cantidad de zapatos, bolsitos y cinturones… ¿No es completamente Cool? ..”

“.. además, si quiero dormir boca-abajo, sólo me las quito y sanseacabó…”
4.- ADOPTA POSES DE LO MÁS SEXY. Por Mary Britany Spears.

” …. Cuando la historia me haga justicia y ser una choni esté a la moda y sea lo más “in” de las pasarelas de Milán… mi consejo será muy valioso… así que lean con cuidado mis sabias palabras… “
“… no importa lo que hagas, aplástalas, cuélgalas, usa Foto Shop o lo que sea, pero siempre ponte en una postura en la que parezcas una golfa de a tres por dos céntimos de Euro.
“.. se fijan.. aquí parece que le estoy preguntando al cliente cómo lo quiere… y el escote y yo… lucimos “au naturelle” Sencillamente geniales ¡! …”
5.- OPÉRATE CON UN CARNICERO Y DESPUÉS DEMÁNDALO¡! Por: Tara Reid.

” … si quieres lucir un escote fabuloso, observa con detalle todo lo que yo hago …”
” … con mucho cuidado… tomen nota de todo, ropa, poses, actitudes…”
” … ¡! Y por el Amor de Dios… haz todo lo contrario ¡!
6.- PRACTÍCATE UNA MASTECOTOMÍA. By: Sienna Miller.

“.. lo mejor en este mundo … mundial, es poderte poner lo que te venga en gana sin afrontar el peligro de que le saques a alguien un ojo con una teta, porque luego las demandas son caras …”
“… ¿Ven? Sencillita, fresca, natural y sin mortificaciones…”
“.. además que así no gasto en sujetadores…”
7.- CONSÍGUETE UN SUUPER PECTUS EXCAVATUM. Por: Paula Abdul
“… Un hermoso hueco en medio de las tetas te hace lucir original, pero sobre todo versátil…”
“… ¿Ven?..”

“.. cuando te cansas de él, te juntas las tetas lo más que puedas, y Vualá…” (ya se que se escribe Voilà.. pero así se ve más bonito …)
8.- DIVIDE Y VENCERÁS. Por: Sheryl Crow. (variante del consejo número siete)

“.. lo mejor que puedes hacer por tu escote es dividirte las tetas lo más que puedas…”
“.. y el mejor accesorio con el que puedes complementar tu escote es con un maravilloso montón de huesitos apenas insinuados, en medio de tus tetas, es tan maravilloso como un collar étnico africano de dientes de jabalí o algo así…”
9.- PRÉÑATE. Por Salma-la-tetuda-Hayek.
”… Y si puedes hacerlo de un súper millonario, mejor…”

“.. te ahorras un montón de dinero en cirujanos …bueno, yo lo descubrí tarde.. pero a Ustedes les puede servir el consejillo …”
10.- DEJA QUE ASOMEN… POR ACCIDENTE. Consejo brindado por París Hilton y Alicia Machado en conjunto.
! Primero dejas que escape, asome y luego te ríes como estúpida, haces como que fue un pequeño accidente, y santo remedio… ya saliste hasta en el dominical, enseñando tus gracias… que para eso las tiene uno… ¿no? ..”
“… también puedes poner cara de Jonki, y hacer como que ni te enteras… (yo solo pongo la cara, que no es que me meta nada…) eh??…”
11.- DÉJALAS … COLGAR. Por: Drew Barrymore.
“… ¿Por qué ir en contra de una ley tan importante como la de la Gravitación Universal… las cosas tienden a caer y punto…”
“… ese es el destino Natural de las tetas… acabar limpiando los suelos …ya casi llega …”

“… Y que no lo he dicho yo, lo ha dicho Sir Isak Niuton… eh??…”
12.- MÁTATE DE HAMBRE Y RECOJE LOS PELLEJOS. By: Courtney-Jonki-Love

“.. que esto de las tetas es un lío…. Que que me pongo… que ya se cayeron … “
” … mmmm …”
“… como te iba diciendo“… ¿Qué me preguntaron … joder …”

Famosos gordos: Kevin Federline sufre obesidad mórbida

Meses llevan comentando el mal estado físico que Britney Spears ha conseguido gracias a sus malos hábitos, pocos cuidados y pésima alimentación. Como todo es relativo, ahora los ojos públicos se centran en la apariencia de su ex y padre de sus hijos, Kevin Federline, dejándola a ella en un segundo plano.

Kevin Federline, o Kevin Fatterline, el “ama de casa gorda”, como Brit le llama burlándose de él sin haberse mirando antes al espejo, sufre una importante obesidad mórbida que lo convierte en un ser genuinamente norteamericano, característicamente grasiento.

Britney le insistió en que se pusiera a dieta y cuidara con lo que se lleva a la boca -espabilada la chica, que su pena es que no se la coma a ella- por no dar mal ejemplo a sus rubios churumbeles, pero él ha hecho un absoluto caso omiso.

Hace unos días se le vio remojando los alerones en una piscina pública, luciendo como una morsa marina y sin ningún tipo de complejo ni preocupación.

¿Le cobrarán doble pasaje cuando viaja en avión?

06 marzo 2010

Globos de Oro 2010: Mo’nique con las piernas sin depilar

¿Conoces a Mo’nique? Yo no tenía ni la más remota idea de este ser humano hasta que me lo he encontrado en PopRosa haciendo el tour marujil del día.

Tampoco es que tenga mucho interés en profundizar en este ente, pero sin duda, ha sido un gran descubrimiento. Al parecer, este humano supuestamente femenino, ha arrebatado el Globo de Oro a Penélope Cruz, esa que hasta hace poco anunciaba enaguas de Mango.

El problema no es que haya dejado a Pene con flacidez en la autoestima, sino que haya acudido a la gala con unas melenas en las piernas dignas del patriarca de una familia de chimpancés. Qué infamia, qué protocolaria diarrea.

¿Ves a Tarzán columpiándose de ‘pata a pata’?

04 marzo 2010

Roban la cuenta de Tuenti a la hija de Rosario Flores

Foto: Rosario Flores y la política de privacidad de su hija aplicada bajo su vientre.

Hace unos años, la ciber-moda era robar cuentas de Hotmail a través de la pregunta secreta que proporciona la plataforma para que alguien que no recuerda su contraseña, la recupere respondiendo a dicha cuestión.

Ahora eso ya es historia. Lo más “in” es robar cuentas de redes sociales (Tuenti, Twitter, Facebook…). El material e información contenida es mucho más suculenta en una de estas cuentas que en el correo, está claro. Y proporcionalmente creciente es la satisfacción del ladrón.

Lola Orellana, la hija de Rosario Flores, ha sido víctima recientemente de un hurto de este calibre en Tuenti. El modus operandis ha sido muy similar al phising bancario: le enviaron un e-mail haciéndose pasar por el servicio técnico de la web solicitándole su contraseña. La niña, con su tierna inocencia de los 13 años, sumisamente respondió al mail facilitando sus datos privados.

Otra de sus amigas ha sufrido el mismo delito cibernético y ambas han sido amenazadas con la publicación de la información obtenida y montajes con sus fotos hurtadas.

Ambas están en un sin vivir, y Rosario Flores ha denunciado el hecho en una comisaría de Alcobendas. Sin embargo, Tuenti se lava las manos con lo sucedido, pues en sus bases indica claramente que la red no es para menores de 14 años, y que jamás solicitan las contraseñas a sus usuarios.

Jennifer Aniston se ha aumentado el pecho sin pasar por quirófano

La actriz y ex de Brad Pitt, Jennifer Aniston, quien a sus 40 años aún es digna de ser mirada, está muy acomplejada por sus tetas.

Por ello, la Jenni se ha sometido a un tratamiento de aumento de pecho no quirúrgico, que ha consistido en, básicamente, ponerse unas inyecciones con gel moldeador que actúan a la media hora de ser absorbidas por el organismo.

Su cuerpo no ha generado rechazo a sus chutes de Macrolane, y ahora la actriz luce un prominente busto que nadie diría que es de mentira sin haber pasado por quirófano.

¿Por cuánto tiempo tendrá efectividad esa sustancia sumergida en sus ubres?

Paris Hilton viola la ley brasileña con un anuncio de cerveza



Paris Hilton
acaba de rodar un atractivo anuncio para la cerveza brasileña Devassa que vulnera las leyes del propio país. Facultades de Derecho en condiciones no tendrán, pero leyes absurdas unas cuantas.

En Brasil se prohibe mostrar a las mujeres como objetos sexuales en los anuncios publicitarios de bebidas alcohólicas. Claro, que eso de “objeto sexual” es más discutible que subjetivo.

Paris aparece con un vestido negro en su apartamento mientras el vecino voyeur y pajillero la espía y graba mientras ésta bebe una lata de la cerveza anunciada. ¿Quién es realmente el “objeto sexual” aquí? ¿Ella o el ente masculino que es dominado por la visión de una chica sexy bebiendo a morro de una lata? ¿Y qué pasaría si la protagonista del anuncio fuese una gorda anónima adicta a la cerveza?

01 marzo 2010

Victoria Beckham no quiere/puede tener más hijos

La palo de fregona Victoria Beckham ha cerrado su empresa de fabricación de seres humanos por incapacidad física.

Su sueño biológico siempre ha sido traer al mundo a una niña, pero “tres son suficientes”, ha dicho ella, haciendo referencia a los tres enanos de sexo masculino que tiene con el futbolista; Brooklyn, de diez años, Romeo, de seis, y Cruz, de cuatro.

Ella excusa el cese de negocio a que dedica todo su tiempo a atenderlos y que no puede con más, la pobrecita, pero la verdadera razón es su extrema delgadez de somalí desatendida.

La slim-star usa la talla de una niña de siete años, por lo que es normal que se baste con ella misma y ya no quiera tener una hija. Además, se le caen las uñas y el pelo, señal de su enfermizo estado de salud.

¿Crees que Victoria terminará siendo madre de una niña, aunque sea adoptada o comprada al tercer mundo?